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frisquette27 · 1 year ago

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Bonjour à tous !!

Voici enfin le chapitre 4 de UN PHILTRE SANS PHILTRE

Comme d'habitude ce n'est pas de la grande écriture (mais moi je m'amuse beaucoup) un grand merci à @miung-dreamer et à @kamomille9 pour leur soutien sur cette histoire :)

UN PHILTRE SANS PHILTRE : CHAPITRE 4

Un silence pesant régnait dans la pièce, le Roi légèrement avachi sur sa chaise attendait avec anxiété les remontrances de sa mère et de son horrible tante qui tardaient à venir ce qui ne présageait rien de bon, et pour clore le tableau ses beaux-parents les avaient rejoints dans la salle à manger. Il avait autre chose à gérer aujourd’hui, enfin surtout quelqu’un à gérer et ce n’était pas une sinécure. Le repas fut rapidement servi, aucun des serviteurs ne voulait s’attarder dans la pièce tellement l’ambiance était glaciale. La Tante d’Arthur posa bruyamment son verre et d’un air dédaigneux s’adressa directement au couple royal de Carmèlide.

« Donc vous devez être ravi, vous voilà à nouveau les beaux-parents du Roi de Bretagne, comme quoi les mariages mènent à tout »

Elle se tourna vers son neveu et toujours sur le même ton.

« D’ailleurs faudra m’expliquer pourquoi vous êtes allez la chercher l’autre cruche, elle n’était pas bien dans sa forêt ! »

« Oh l’autre cruche comme vous dites c’est ma fille ! »

« Et alors vous pensez que cela m’impressionne, et d’ailleurs on voit que vous l’avez bien éduqué votre fille, elle a le culot de ne pas venir nous saluer, elle se prend pour qui ? »

« La Reine de Bretagne » répondit sobrement Arthur

Avant que les sœurs de Tintagel puissent répondre la porte s’ouvrit avec fracas sur ladite Reine de Bretagne. Elle avait pris le temps de se changer avant de venir certes ce n’était pas la jolie robe quelle arborait ce matin mais ce n’était pas une de ses tenues habituelles d’apparat de Reine. Elle avait opté pour une robe légère qui épousait parfaitement ses formes.

Elle s’assit en silence à côté de sa belle-mère, Arthur s’était redressé sur son siège vivement à son arrivée. Oh pourvu qu’elle ait pris la tisane des enchanteurs se dit-il. Elle sourit et s’adressa timidement à Dame Ygerne.

« Je vous prie de m’excuser de mon retard Mesdames, je suis vraiment navré, j’ai eu ..une urgence et … »

« Une urgence de quoi, de broderie, vous n’allez pas me faire croire ma pauvre fille que vous ayez quoi que ce soit d’urgent dans votre vie ou ne serait-ce d’important » coupa Dame Cryda

« Vous n’avez aucun sens de la bienséance, quand vous recevez des personnes importantes vous devez au minimum vous présentez à eux dès leurs arrivés »

« Je pense que vous perdez votre temps ma sœur, une idiote pareille ne peux pas comprendre, d’ailleurs stupide comme elle est, je suis surprise qu’elle soit encore en vie, elle doit oublier souvent de respirer »

Guenièvre ne bougeait pas, un sourire sur les lèvres, elle encaissait les piques les unes derrières les autres. Arthur était soulagé à priori le remède devait fonctionner, il retrouvait sa femme timide. En vrai Guenièvre ne se laissait pas toucher par les propos de sa belle-famille, certes la tisane avait calmé son euphorie mais elle avait toujours la sensation d’être libre dans sa tête en tout cas plus libre que d’habitude. Donc elle se fichait royalement ce que vous pouvez dire ces deux mégères, elle se contentait de sourire, de toute façon elles seraient bientôt parties donc pas de vague, surtout pas de vague. Elle avait cessé de les écouter puis elle comprit que les insultes avaient changé de cible et son humeur changea, la colère revenait au grand galop. Elle serrait les poings sous la table, elle devait se retenir.

« Qu’est ce que vous voulez ma chère sœur avec un guignol pareil, on ne pouvait pas s’attendre à autre chose, de toute façon je vous l’ai toujours dit un batard reste un batard »

La reine se mit à remplir excessivement son assiette, le visage fermé, extrêmement concentré à ne pas craquer.

« Ben qu’est ce qu’elle nous fait celle là encore, vous avez perdu du poids pendant votre petite escapade et du coup vous comptez vous rattraper, de toute façon oublié, vous ne plairez jamais à l’autre pignouf » dit Dame Cryda puis en s ‘adressant au Roi « Parce que ça aussi vous n’êtes pas capable de le faire, ben oui l’héritier, en même temps quand on vous voit on comprend qu’il ne vaut mieux pas se reproduire, il pourrait être aussi minable que vous. Vous nous avez toujours fait honte ! D’ailleurs vous êtes bien un enfant non désiré, qui voudrait d’un enfant comme vous ! »

S’en était trop pour Guenièvre, elle se leva vivement de sa chaise tout en attrapant son assiette

« Oh mais vous avez raison Dame Cryda, mon assiette est vraiment trop pleine, stupide comme je suis je vais être obligé de tout jeter à la poubelle » dit Guenièvre exagérément gaie, se caricaturant elle-même.

Elle se plaça derrière Dame Cryda et renversa tout le contenu de son assiette sur la tante d’Arthur qui poussa un cri d’effroi.

« Ben quoi ! » dit la Reine alors que Dame Cryda se levait en hurlant « j’ai jeté à la poubelle ..parce que c’est ce que vous êtes une poubelle, vu toute les ordures qui sortent de votre bouche »

« Mais vous n’êtes pas bien ma pauvre fille »

« Alors je vais faire très simple puisque à priori je suis stupide alors vous ouvrez grand vos oreilles car je ne me répèterais pas, vous dites encore une fois, une seule fois du mal d’Arthur et ce n’est pas de la nourriture que vous prendrez dans la figure mais mon poing »

Le Roi s’était levé choqué par la scène mais il ne put s’empêcher de sourire à la situation, à priori la potion devait encore faire effet mais il était touché que sa femme ai pris sa défense. Elle avait encaissé toutes les critiques qui la concernait mais n’avait pas supporté que l’on dise du mal de lui. Une chaleur tourna dans son ventre, il repensa au baiser dans le laboratoire, la chaleur atteint ses joues. Il allait de surprise en surprise aujourd’hui, il devait se l’avouer ce n’était pas pour lui déplaire.

Plus il la regardait, plus il la trouvait jolie sa femme, oui SA femme, il avait quand même de la chance de l’avoir avec lui dans le fourbi que pouvait être sa vie. Il regrettait de plus en plus son serment, d’ailleurs pourquoi se raccrochait il encore à ce serment. Il fut coupé dans ses pensée par sa mère.

« Et vous ! Vous ne dites rien, vous la laisser faire, vous la laissez nous parler de la sorte, jamais du temps d’Uther une telle chose se …. »

« Ah non » la coupa la jeune femme « Vous n’allez pas encore nous bassiner avec votre Uther, vous n’avez que ce nom à la bouche, franchement après tout ce que j’ai entendu sur lui on ne peut pas dire que c’était quelqu’un si bien que ça. Et puis Zut vous avez raison, on ne peut pas comparer Arthur à votre fabuleux Uther, oui on ne peut pas comparer le meilleur Roi que la bretagne est connue à un tyran. Arthur vaut mieux que dix de vos Uther, Arthur il est intelligent, juste, gentil et même très beau enfin vous … vous devriez être fière d’être sa mère, Voilà !»

La mère d’Arthur se rassit indiquant par un geste de faire de même à sa sœur.

« Celle-là, je ne l’avais pas vu venir depuis quand avez-vous ce genre de caractère ? Non ne vous m’éprenez pas j’apprécie qu’une reine ne soit pas une petite chose sans défense mais disons que vous passez d’un extrême à l’autre »

Guenièvre tendit une serviette à dame Cryda tout en montrant sa propre joue.

« Vous ferez attention vous en avez un peu là ! Ce n’est pas que votre compagnie est désagréable en vrai si elle est désagréable mais bon j’ai autre chose à faire »

Elle sentait bien que les effets de la potion revenaient au galop, elle préférait pour le bien être du Royaume de s’éloigner des deux femmes. Elle partit donc sans un geste ou surtout une parole supplémentaire. Arthur voulu la rattraper mais le bras de sa mère l’obligea à se rassoir.

« Vous la verrez plus tard, nous n’avons pas fait toute cette route pour une simple visite de courtoisie, nous devons discuter, vous devenez de moins en moins populaire auprès du peuple. »

« Ah ben tiens ça faisait longtemps, et vu que je suis un gros guignol du coup que dois-je faire pour que ma cote de popularité remonte »

« Ne le prenez pas comme ça » dit sa mère

« Vous devez replanter l’épée » dit Dame Cryda

« Cela rappellera que vous êtes le Roi » enchaina sa mère

« Non, mais ça va bien, je suis le Roi, j’ai pas à leur rappeler toutes les cinq minutes à toutes cette bande crétin »

« Dans ce cas il n’y a pas trente six solutions, il faut un héritier »

« Ben pour une fois je suis bien d’accord avec vous, on ne va pas l’attendre cent sept ans l’héritier » répliqua Dame Séli

Arthur s’était adossé à son siège, n’écoutant plus la conversation entre sa mère et sa belle-mère, perdu totalement dans ses pensées. Un héritier, avoir un enfant avec sa femme, ce n’était pas la première fois qu’il pensait aux conséquences de son serment, au-delà de la distance qu’il avait dû instaurer entre lui et sa femme, ne pas avoir d’héritier était la conséquence qui le taraudait le plus. Pourtant aujourd’hui plus que les autres, il se demandait si n’était vraiment pas le moment de dire adieu à son ancienne vie et de renoncer à son serment. Cela le tentait quand même beaucoup d’avoir un enfant et surtout avec sa femme. Le souvenir de leur baiser dans le laboratoire le hantait, il devait aller retrouver rapidement sa femme.

Au détour d’un couloir Guenièvre tomba sur sa suivante, elle avait les joues rosies, les yeux brillants

« Oh ma Reine » Angharad fondit en larme

Oubliant toute retenue la Reine la prit dans ses bras, lui caressant les cheveux affectueusement.

« Ne vous mettez pas dans des états pareils, qu’est ce qui ne va pas ? »

« Non ma Reine, tout va bien, même très bien, je pleure de joie et c’est à vous que je dois ce bonheur »

« Oh ! » comprit elle « Il vous a demandé en mariage ! »

« Oui, oui » répondit Angharad tout en fondant de nouveau en larmes.

« Oh mais ne pleurez plus c’est merveilleux, vous allez épouser l’homme que vous aimez. Vous allez devenir une femme de chevalier. Oh mais c’est merveilleux vous allez pouvoir être officiellement mon amie »

« Vous allez devoir me trouver une remplaçante, je suis vraiment désolé du désagrément Madame »

« Ne vous inquiétez pas pour ça ! J’ai déjà ma petite idée » dit-elle en riant

Elle relâcha sa suivante et recula vivement, ce qui fit sursauter cette dernière. La Reine était prise tout à coup d’un doute, si le projet idiot des seigneur Perceval et Karadoc était mené à bien, Angharad devra quitter le château pour suivre son mari. Ah non, elle n’allait pas perdre son amie la plus fidèle, mais empêcher la création de ce clan autonome signifiait que l’autre morue restait au château. Cela revenait à choisir entre son amie et son ennemie. Le registre, oui c’est ça le registre pourquoi elle n’y avait pas pensé avant.

« Angharad, il faut que je parle absolument à votre fiancé. Ou est-il ? »

« Parti en mission avec le seigneur Karadoc »

Bon à la taverne quoi ! se dit la Reine, elle n’allait quand même pas aller à la taverne toute seule. Oh et puis pourquoi pas. Elle laissa en plan sa suivante et parti en courant vers les écuries.

#arthur x guenièvre #guenièvre #kaamelott fanfiction #pendranievre

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petite-celinette · 1 year ago

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Anxiété, sautes d'humeur, irritabilité...

Certains symptômes de la ménopause sont liés à l'image de vieillissement qui est associée à tord à la ménopause. De même qu'à l'idée si rependue selon laquelle la ménopause signerait la perte irrémédiable de la féminité.Les troubles que l’on nomme d’émotionnels peuvent nécessiter chez certaines une prise en charge psychologique. Notamment des femmes avec des antécédents de dépression, chez lesquelles ces troubles seront plus sévères et plus prononcés. Quelques conseils utiles à savoir : • Veiller à stabiliser votre poids • Eviter les excès alimentaires • Supprimer l'alcool et les boissons alcoolisées • Eviter « les ambiances surchauffées» • Porter des vêtements adaptés à votre corpulence, un peu large et de préférence en coton Read the full article

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swedesinstockholm · 1 year ago

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17 juin

je me sentais tellement mal en rentrant ce soir que j’ai du appeler m. à minuit pour ne pas rester seule avec mes pensées, mon journal ne faisait pas le poids, j’avais besoin d’une présence. j’en peux plus de me repasser des moments de la soirée où j’aurais du la fermer au lieu de vomir mes failles et mes incertitudes de partout, mais c’est plus fort que moi et je suis morte de peur, mais morte de peur qu’il se soit dit putain c’est trop un gros dossier et que ça s’arrête là. qu’il se soit dit qu’il y avait erreur sur la marchandise, parce que dans le tram je faisais que regarder le sol en parlant de ma timidité alors que personne m’avait rien demandé, et je me demande: pourquoi je me sens toujours obligée de la mettre sur le tapis? il a dit que pourtant quand il m’avait vue sur scène et puis même sur ig, je lui avais pas du tout semblé timide. c’est celle-là, la pas timide qui l’intéresse, pas la timorée assoiffée d’affection que je lui ai présentée ce soir. je lui mangeais dans la main, je picorais les petites graines qu’il me lançait en rigolant et en le regardant avec des yeux de tourterelle. techniquement, je sais pas ce qu’il a pensé de moi, c’est ce que m. me répète, tu peux pas savoir! mais mon cerveau d’anticipation lui il sait, parce que quand il est sorti du tram il m’a dit on s’écrit en mimant un clavier de téléphone mais il a pas dit qu’on se reverrait. une fois dehors il s’est retourné pour me sourire et je sais pas pourquoi ça me plonge dans une tristesse sans fond.

18 juin

j’ai une boule d’anxiété dans le ventre mais j’arrive pas à la distinguer de ma faim, elle-même indiscernable de ma non-faim. r. m’a dit qu’il méditait le soir avant de s’endormir pour calmer son anxiété. il va voir un psychiatre qui lui prescrit une incapacité à travailler comme ça il touche des aides de l’état. genius. alors que bon, il a l’air mille fois plus sain que moi quand même. si j’avais bien su m’y prendre, j’aurais pu toucher des millions avec ma dépression. il touche aussi un équivalent du rsa. plus ça va et plus je réalise à quel point je m’y suis mal prise. mais c’est pas de ma faute, j’étais pas disponible, et puis personne m’a dit que c’était possible non plus. il m’a dit qu’il avait jamais terminé sa licence de musique et je me suis sentie un peu mal quand j’ai dit que j’étais complexée parce que j’avais pas de master, enfin un peu nouille surtout d’être complexée par un truc aussi con. j’admire sa façon d’être, d’une certaine façon, un loseur. mais un loseur adorable, guitariste virtuose et mille fois plus drôle en vrai que les tiktok qu’il m’envoie sur ig. je vais jamais m’en remettre. j’avais envie de me serrer contre lui toute la soirée. je suis trop touch starved pour fonctionner normalement. quand il a commencé à pleuvoir on s’est abrités sous le petit auvent d’un resto en face du parlement européen et j’ai du utiliser tout un tas de muscles invisibles pour me retenir de pas m’approcher trop près de lui, histoire de pas paraitre trop affamée.

quand j’ai glissé du gradin du haut vers le gradin du bas pour me mettre juste derrière lui, enfin entre lui et le mec en débardeur moulant au mullet et à la moustache rousse, je me suis penchée vers lui pour lui demander si ça le dérangeait pas que je me mette là et il a dit non pas du tout en me souriant pendant deux secondes et demi et un glacier a fondu dans ma culotte. à la fin pendant qu’on discutait avec son amie flutiste je me demandais si elle était en train de se dire love is in the air quel beau couple, ou si tout se passait de nouveau dans ma tête. qu’on me la coupe cette putain de tête. mais j’ai pas trop envie de mourir, ça va, je veux bien continuer à vivre, parce que même si tout était dans ma tête, devant nous y avait une fille qui ressemblait à clio, elle portait un débardeur noir à fines bretelles et à un moment sa copine a posé sa main sur son épaule nue et j’en pouvais plus. je crois que r. a remarqué que je les regardais. et puis la deuxième performeuse queer dansait les seins à l’air avec une telle énergie et une telle exubérance que je me suis dit quel gâchis quand même si je devais m’enfermer dans une relation hétéro sans avoir pu goûter à tout ça d’abord. encore une fois, même si elles ne veulent visiblement pas de moi, les lesbiennes sont mon radeau de sauvetage au dessus de l’abysse de la mer des sargasses.

fun fact de la soirée aussi: j’ai vu magdalena, mon héroïne bisexuelle, la sainte patronne de ma relation avec r. on s’est serrées dans les bras et j’ai oublié de la présenter à r. alors ils se sont présentés tout seuls. c’était un moment en or pour mes petites mythologies autofictionnelles, mais en même temps je me suis rendu compte que j’avais pas pensé une seconde mon histoire avec r. sous l’angle narratif. je m’en fous, je le veux lui, pas l’histoire. on s’en fout de l’histoire.

mise à part la fin de la soirée autoproclamée dramatique, c’était parfait hier soir, il m’attendait sur le pont en haut de la rue, il m’a vue arriver de loin en me faisant de grands signes comme à la maison poème et j’ai trébuché sur les pavés en arrivant juste devant lui. on a fait une longue promenade spécial moche parce que lui aussi il aime la crasse comme laura a., peut être que si je viens habiter ici moi aussi à force j’aimerai la crasse, qui sait, peut être que cette ville a des pouvoirs secrets pour entourlouper les gens à aimer sa saleté. on a reniflé beaucoup de poubelles qui puent et admiré diverses façades cradasses ainsi que l’architecture monumentale des bâtiments européens, puis il m’a emmenée dans un parc avec un étang avec une fontaine qui jaillissait d’un faux rocher au milieu comme le volcan de las vegas et j’ai dit que c’était mon nouveau truc préféré de toute la ville. on a discuté d’un million de choses tout en s’interrompant toutes les cinq minutes pour commenter un truc autour de nous et puis je lui ai dit que j’étais bannie du métro à cause de ma carte bancaire et il a payé pour moi et dans le métro je lui ai parlé du moment magique du piano pendant le concert de jeudi et il m’a dit qu’il avait jamais autant travaillé la guitare qu’en répétant pour ce concert et que ça lui avait permis de se dire putain mais c’est trop bien c’est ça que je veux faire toute ma vie!! parce que parfois il a des doutes, et il a dit j’imagine que tu dois connaître ce sentiment, et j’ai dit oui... oui... en regardant dans le vague et en pensant à ma perf de la bellone.

#stuff

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kilfeur · 1 year ago

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Perdre les miraculous était nécessaire pour son développement (losing the miraculous was necessary for her development)

Sans Maître Fu pour la guider, elle était toute seule et se mettait une pression énorme pour accomplir son rôle de gardienne. J'ai remarqué que quand Marinette a des problèmes, elle préfère les régler elle même plutôt que de demander de l'aide. Elle a cet état d'esprit du genre "C'est à moi de le faire, on m'a donné cette tâche je dois l'accomplir". Ce qui n'est pas bon pour elle vu son anxiété, elle était déjà anxieuse de base mais dans saison 4 c'était pire. Même Su-Han ne l'aidait vu qu'il était conflit avec elle énonçant ses règles. Dont une que je comprends pas, celle que les gardiens qui doivent pas utiliser les miraculous. Leur rôle est justement de veiller sur les miraculous non ? Pour mieux les protéger ne serait pas mieux de les utiliser pour voir quels sont leurs limites ainsi que leurs potentiel ? Mais Su-Han représente l'enseignement à l'ancienne, il n'écoute pas vraiment les arguments de Marinette, ni même les protestations des kwamis qui voulaient la défendre. Tandis que Marinette représente l'enseignement moderne, où là elle les laisse se promener dans sa chambre et les écoute. Même si elle a pu se soulager de son fardeau en disant sa double identité à Alya, c'est pas suffisant pour faire taire ses angoisses

Dans Kuro Neko, elle pensait qu'elle lui donnait plus de liberté comparé à elle qui a le poids d'être un gardienne sur ses épaules. Mais se rend pas compte qu'en le délaissant, elle le blesse sans le vouloir. Dans Ephémère, Ladybug n'a pas eu d'autre choix que de piéger Chat Noir afin qu'il dise son identité secrète. Oui c'est salaud ! mais on a vu que Marinette aime bien voir la situation sous contrôle et qui si quelque chose d'imprévu arrive, elle panique. Elle dit rien à Chat Noir car elle pensait bien faire. Sans compter son traumatisme de Chat Blanc qui revient deux fois, je peux comprendre pourquoi elle veut pas en parler. Elle a peur de la réaction de son partenaire si il l'apprenait. Mais en vrai ce qui est terrifiant ce qui si elle avait continué comme ça, elle serait devenu comme Gabriel. Ouais la même personne qui cache des secrets et qui veut tout contrôler dans l'ombre. C'est pour ça que je dis que perdre les miraculous était nécessaire pour son développement, comme pour lui faire comprendre que sa manière de faire n'était pas bonne. Elle l'admet devant Chat Noir se demandant pourquoi il est là ? Alors qu'elle a été une horrible gardienne et partenaire envers lui. Mais malgré tout, il reste à ses côtés pour récupérer les miraculous jusqu'au dernier. Même la saison 5, je trouve que la relation entre Ladybug et Chat Noir se reconstruit petit à petit vu que Ladybug dépend plus de Chat Noir comme dans Evolution, où elle le laisse utiliser le miraculous du lapin. Revenant à leur duo d'avant mais différent pour autant.

Without Master Fu to guide her, she was on her own and put enormous pressure on herself to fulfill her role as guardian. I've noticed that when Marinette has problems, she prefers to solve them herself rather than ask for help. She has this mindset of "It's up to me, I've been given this task and I have to do it". Which isn't good for her, given her anxiety, she was already anxious to begin with, but in season 4 it was worse. Even Su-Han wasn't helping her, as he was in conflict with her, laying down his rules. One of which I don't understand, that the guards mustn't use miraculous. Isn't their role to watch over the miraculous ? To better protect them, wouldn't it be better to use them to see what their limits and potential are? But Su-Han represents old-fashioned teaching, and doesn't really listen to Marinette's arguments, or even the protests of the kwamis who wanted to defend her. Whereas Marinette represents modern teaching, where she lets them roam around her room and listens to them. Although she was able to relieve her burden by telling Alya about her double identity, it's not enough to keep her anxieties at bay.

In Kuro Neko, she thought she was giving him more freedom compared to her, who has the weight of being a guardian on her shoulders. But she doesn't realize that by neglecting him, she's unintentionally hurting him. In Ephémère, Ladybug had no choice but to trick Chat Noir into revealing his secret identity. Yes, it's a bitch! But we've seen that Marinette likes to keep things under control, and if something unexpected happens, she panics. She says nothing to Chat Noir because she thought she was doing the right thing. Not to mention the fact that she's been traumatized by Chat Blanc twice, so I can understand why she doesn't want to talk about it. She's afraid of how her partner will react if he finds out. But what's really terrifying is that if she'd gone on like that, she would have become like Gabriel. Yeah, the same person who hides secrets and wants to control everything in the shadows. That's why I say that losing the miraculous was necessary for her development, as if to make her understand that her way of doing things wasn't right. She admits it in front of Chat Noir, wondering why he's here ? When she's been a horrible guardian and partner to him. But despite everything, he stays by her side to get every last miraculous one back. Even in season 5, I find that the relationship between Ladybug and Chat Noir is gradually rebuilt, as Ladybug becomes more dependent on Chat Noir, as in Evolution, where she lets him use the rabbit's miraculous. Returning to their former duo, but different for all that.

#miraculous ladybug #ml #marinette dupain cheng #adrien agreste #Ladybug #Chat Noir

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christophe76460 · 4 hours ago

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LE VRAI PARDON

"Il faut croire vraiment et sincèrement au pardon des péchés. Une grande partie de notre anxiété à trouver des excuses vient du fait que nous n’y croyons pas vraiment, que nous pensons que Dieu ne nous reprendra pas à lui à moins qu’il ne soit convaincu que nous pouvons faire valoir un argument en notre faveur. Mais ce ne serait pas du tout un pardon.

Le véritable pardon signifie regarder fixement le péché, le péché qui reste sans aucune excuse, après que toutes les concessions ont été faites, et le voir dans toute son horreur, sa saleté, sa méchanceté et sa malice, tout en étant totalement réconcilié avec l’homme qui l’a commis. C’est cela, et seulement cela, le pardon, et nous pouvons toujours l’obtenir de Dieu si nous le demandons."

CS Lewis, « Le pardon », dans Le poids de la gloire , 134-35

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jckkyzh · 18 days ago

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Le Quotidien Aujourd’hui : L’Homme Invisible

Adulte, Yayra travaille comme libraire dans une petite boutique discrète, perdue dans un quartier calme. Là-bas, il est entouré par les histoires des autres, des récits qui semblent toujours plus vivants que sa propre existence. Son travail lui convient : peu de conversations, des clients qui passent sans le remarquer, et une routine simple qui apaise son anxiété.

Pourtant, chaque soir, lorsqu’il ferme la boutique et rentre chez lui, le poids de sa solitude le rattrape. Les murs vides de son appartement lui rappellent le vide qu’il porte en lui, un héritage laissé par ses parents. Mais dans cette vie teintée de gris, Yayra continue de chercher des fragments de lumière, espérant qu’un jour, il pourra s’aimer assez pour briser le cycle de son passé.

Un Cœur En Suspens

Yayra n’est pas brisé, pas complètement. Il est fragile, fissuré par des années d’absence et de rejet, mais il tient debout. Chaque livre qu’il touche, chaque instant qu’il traverse, est une tentative de trouver sa place dans un monde où il a toujours eu l’impression de déranger. Sa quête n’est pas finie, mais elle est belle dans sa mélancolie, comme une page tournée, toujours en attente du chapitre suivant.

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tutrice-de-resilience · 1 month ago

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L'importance du sommeil pour la santé mentale

Alors que les jours se raccourcissent et que nous manquons de vitamine D venue du soleil, il est plus que jamais important d'avoir un bon sommeil.

Peu de personne le savent, mais le sommeil est bien plus qu'un simple repos, il est un pilier fondamental de notre santé mentale. Il tient un rôle crucial dans la régulation de nos émotions, notre capacité d'apprentissage et de notre bien-être physique ET mental.

Le sommeil permet de réguler notre humeur, afin d'être moins irritable, moins anxieux et d'éviter des états dépressifs. Il permet également à notre cerveau de se remettre du stress accumulé durant notre journée. Un sommeil réparateur favorise une meilleure image de soi, car la fatigue altère considérablement notre confiance en nous. De plus, on nous le rappelle depuis l'enfance, durant la nuit notre cerveau enregistre nos devoirs d'école (c'est pour cela qu'il faut lire sa leçon avant d'aller faire dodo). Ce n'est pas un mythe, le sommeil aide à consolider les informations apprises et il favorise la créativité. Il va donc améliorer notre concentration, notre mémoire et notre capacité à résoudre des problèmes (d'où le proverbe "la nuit porte conseil").

Le manque de sommeil peut se manifester de différentes manières, tant sur le plan physique que psychologique. Il est parfois difficile de reconnaître les signes, car ils peuvent être subtils et varier d'un individu à l'autre.

Au niveau physique, vous pouvez ressentir de la fatigue chronique (malgré une nuit de sommeil, la fatigue persiste), des difficultés de concentration (les tâches simples peuvent demander beaucoup plus de concentration qu'à l'habitude), de l'irritabilité (le fait d'oublier ou d'être maladroit･e peut provoquer de la frustration qui engendre une mauvaise humeur), une baisse de vigilance (réaction plus lente), une augmentation de l'appétit (le manque de sommeil stimule les fringales pour pouvoir tenir la journée), les douleurs articulaires/musculaires (la sensibilité à la douleur peut augmenter avec un manque de sommeil), et des problèmes de peau (telles que des éruptions cutanées).

Au niveau psychologique, un manque de sommeil provoque des troubles de l'humeur (anxiété, dépression ou sautes d'humeur), des difficultés à gérer le stress, des troubles de la mémoire (oubli de petites choses ou difficulté à retenir certaines choses), ou une réduction de libido.

Avec un manque de sommeil, vous sentirez une somnolence durant la journée, accompagnée de bâillonnements fréquents, ainsi que des difficultés à s'endormir et à rester endormi.

Même si sur le court terme les conséquences ne sont pas dangereuses, le manque de sommeil chronique, c'est-à-dire persistant sur une longue période, peut avoir des répercussions importantes et durables sur votre santé. Au-delà des symptômes immédiats comme la fatigue ou l'irritabilité, les conséquences à long terme peuvent toucher de nombreux aspects de la vie.

Le manque de sommeil est associé à un risque accru de développer des maladies chroniques comme le diabète de type 2, les maladies cardiovasculaires, l'obésité et certains types de cancer. Un sommeil insuffisant peut affaiblir également le système immunitaire et donc rendre votre corps plus vulnérable aux infections. Le manque de sommeil va aussi perturber la production d'hormones, ce qui peut augmenter le poids, l'appétit et le stress.

Il aura un énorme impact sur votre qualité de vie, en altérant vos relations sociales, votre vie professionnelle et personnelle.

En résumé, le manque de sommeil est un problème de santé publique beaucoup plus important qu'il n'y paraît avec des conséquences multiples et graves sur la santé physique et le mental.Il est donc essentiel de prendre au sérieux les besoins en sommeil. Voici quelques petits conseils :

Hygiène de vie/sommeil

➺ Horaires réguliers Essayez de vous coucher et vous lever à des heures similaires chaque jour (même le weekend), afin de réguler votre horloge biologique.

➺ Environnement propice Assurez-vous que votre chambre est calme, sombre et à une température agréable. Vous pouvez peut-être investir dans un matelas et des oreillers confortables.

➺ Routine relaxante Mettez en place une routine relaxante avant de vous coucher (lire, prendre un bain chaud, méditer...).

➺ Ecrans limités Evitez les écrans (téléphone, tablette, ordinateur) au moins une heure avant de dormir. La lumière bleue perturbe le sommeil. Vous pouvez également programmer votre téléphone pour ne plus recevoir des notifications à partir d'une heure bien définie.

Mode de vie

➺ Activité physique Pratiquez une activité physique régulière, mais évitez les exercices intenses juste avant de dormir (la dopamine étant un excitant).

➺ Alimentation équilibrée Evitez les repas copieux, la caféine, l'alcool et la nicotine surtout en fin de journée.

➺ Gestion du stress Pratiquez des techniques de relaxation comme la méditation, la respiration profonde ou le yoga avant le coucher afin de gérer le stress et l'anxiété accumulés durant la journée.

➺ Sieste limitée Si vous faites des siestes, limitez-les à 20 minutes et évitez de les faire en fin d'après-midi.

Si malgré ces conseils, vous continuez à souffrir de troubles du sommeil, n'hésitez pas à consulter un médecin ou spécialiste du sommeil. Il/Elle pourra vous aider à déterminer les causes de vos difficultés et vous proposera des solutions adaptées.

Un sommeil de qualité est essentiel pour notre bien-être mental. En adoptant de bonnes habitudes de sommeil et en prenant soin de notre santé mentale, nous pouvons améliorer notre qualité de vie de manière significative.

#sommeil #santé mentale #bien être #insomnie #stress #dépression #perte de mémoire #anxiété #fatigue chronique

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opensynaps · 2 months ago

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Hypnose Lausanne : les meilleurs endroits pour pratiquer l'hypnose à Lausanne et dans les environs

L'hypnose est un outil puissant qui peut aider les individus à surmonter leurs difficultés et à atteindre leurs objectifs. C'est un état de conscience qui permet à l'hypnotiseur d'accéder à l'esprit subconscient et de communiquer directement avec lui. L'hypnose est utilisée depuis des années pour aider les gens à arrêter de fumer, à perdre du poids, à gérer leur stress et à améliorer leur bien-être mental. Si vous souhaitez essayer l'hypnose et que vous êtes basé à Lausanne ou dans les environs, cet article est fait pour vous ! Hypnose Lausanne : les meilleurs endroits pour pratiquer ... Read more : https://opensynaps.com/hypnose-lausanne-les-meilleurs-endroits-pour-l-hypnose-a-lausanne/?feed_id=126&_unique_id=67159ba4d572f&utm_source=Tumblr #hypnose #lausanne #Anxiété #Bien_être #Confiance_en_soi #Développement_personnel #Hypnose #Intelligence_artificielle #Tabac

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fitnessmith · 5 months ago

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Prendre soin de sa thyroïde et de son métabolisme

NOUVEAU 👉 Prendre soin de sa thyroïde et de son métabolisme. On en parle aujourd'hui, c'est dans votre boite mail ou en bio ici @fitnessmith #santénaturelle #thyroïde #métabolisme #perdredupoids

Vous voulez savoir comment prendre soin de votre thyroïde et de votre métabolisme naturellement ? Dans cette vidéo, vous allez découvrir quels sont les ingrédients de base pour entretenir vos fonctions thyroïdiennes. Votre thyroïde produit des hormones qui régulent votre métabolisme. Lorsqu’elle fonctionne bien, vous brûlez des calories et perdez du poids plus facilement. Les hormones…

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kamagraboutiquefrance · 3 months ago

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#IFTTT #Blogger

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loiclefebre · 3 months ago

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Transforme Ta Vie en 35 Jours : Maîtrise Ta Glycémie et Réalise Tes Objectifs Santé

Je suis ravi de partager avec toi une opportunité exceptionnelle qui pourrait véritablement changer ta vie en seulement 35 jours ! Si tu cherches à améliorer ta santé globale, à perdre du poids de manière durable et à retrouver ton énergie, notre programme est conçu précisément pour répondre à ces besoins.

Ce Que Ce Programme Peut T’apporter :

Compréhension Profonde : Découvre les causes profondes de ta prise de poids et aborde-les de manière efficace.

Simplicité et Efficacité : Apprends à créer facilement des assiettes hypo-inflammatoires pour une santé optimale.

Santé Globale et Intestinale : Améliore ton bien-être général et ta digestion grâce à des pratiques alimentaires adaptées.

Perte de Poids Durable : Élimine les kilos superflus, même si tu as l’impression d’avoir tout essayé.

Réduction de l’Inflammation : Contrôle et diminue les inflammations corporelles pour te sentir mieux dans ton corps.

Énergie et Concentration : Boost ton énergie et ta concentration, et déborde de vitalité chaque jour.

Éclat de Peau : Embellis ta peau avec une alimentation appropriée et une synergie de compléments.

Gestion du Stress : Réduit le stress et les insomnies chroniques pour retrouver un équilibre mental et physique.

Confiance en Toi : Regagne confiance en toi et reprends le contrôle sur ton corps.

Ce Que Tu Devrions Savoir :

Contrôler ta glycémie est bien plus que simplement réduire les glucides et le sucre. Il s’agit de comprendre et de traiter les véritables causes sous-jacentes de tes difficultés, et ce programme te fournit les outils nécessaires pour le faire.

Si tu te reconnais dans ces descriptions, sache que ce programme est conçu pour toi :

Faim constante et fringales ? Tu apprendras à gérer ces besoins alimentaires de manière efficace.

Difficulté à te lever et à démarrer ta journée ? Notre programme t’aidera à booster ton énergie dès le matin.

Stress, anxiété ou irritabilité ? Découvre des méthodes pour réduire le stress et améliorer ton bien-être.

Résultats insatisfaisants malgré tes efforts ? Obtiens des conseils personnalisés pour une perte de poids durable.

Difficultés de concentration ? Améliore ta clarté mentale avec des stratégies éprouvées.

L’Importance de Maîtriser Ta Glycémie :

Savais-tu que les problèmes de glycémie affectent près de 33% des gens sans qu’ils le sachent ? C’est souvent une pathologie silencieuse, mais en traitant cette question, tu pourras éviter des problèmes de santé plus graves.

Les statistiques montrent que :

84% des personnes avec une glycémie élevée ne sont pas conscientes de leur état.

50% de la population pourrait devenir pré-diabétique ou diabétique d’ici 2030.

88% de la population est métaboliquement malade sans le savoir.

Notre Solution :

Nous te proposons un programme unique pour stabiliser ta glycémie et améliorer ta santé métabolique. En rejoignant notre programme, tu recevras :

Des outils concrets pour équilibrer ta glycémie.

Des conseils pratiques pour créer des repas sains et réduire l’inflammation.

Un soutien personnalisé pour t’accompagner tout au long de ton parcours.

Pourquoi Attendre ?

Ne laisse pas les défis passés dicter ton avenir. Rejoins notre programme de 35 jours et découvre comment une approche ciblée peut transformer ta vie. Imagine une existence où tu te sens en pleine forme, énergique, et où ton poids est sous contrôle. C’est le moment de faire le premier pas vers une santé optimale et un bien-être durable.

Inscris-toi dès maintenant et fais l’expérience d’une transformation complète !

Santé

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siammybaby · 4 months ago

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Avant de commencer l’aventure tous les 2…

Parlons de ma santé mentale avant et après ! Avant de me lancer dans le vlogging sur Youtube je n’étais pas celle que tu vois aujourd’hui. Je vais te retracer un peu mon parcours mentale. Je ne savais pas que la santé mentale était aussi importante pour moi. J’ignorais que je pouvais me blesser autant à mon image. Les réseaux sociaux me rendent très anxieuse et donc pendant mon enfance j’étais sur MSN, Skyblog, Stardoll, MyScene.com ainsi que et d’autres jeux en ligne. Mais je passais mes journées et mes soirées sur Skyblog en écoutant de la musique sur Youtube.

AVANT D'ÊTRE SIAMMY BABY...

Je m’étais longtemps caché derrière mon Skyblog car je savais pas qui j’étais vraiment. À l’époque j’écoutais beaucoup la radio notamment Skyrock et NRJ et puis je suis tombée sur Skyblog mon premier blog où j'ai commencé à poster les actualités de 2 célébrités Disney, oui tu as une Disney girl qui est fan de HSM, Camp Rock, Hannah Montana et ça regarder aussi Les Sorciers de Waverly Place, etc... Tu as capté, toutes les classiques de Disney Channel. J'avais un Skyblog personnel + Debby Ryan et puis j'avais un Skyblog aussi sur Bridgit Mendler. Donc vraiment j'étais une Skyblogueuse depuis toute petite. Puis c'est là où je commençais à découvrir le monde virtuel, se faire des premiers amis virtuels... On va dire que c'était l'endroit où je me sentais à ma place dans le monde virtuel que le réel. Je traversais une période très sombre de ma vie pendant toute mon adolescence et je ne savais pas qui j'étais, j'avais peur de moi. Je ne savais pas quelle image que je veux donner : j'étais totalement dans l'inconscience totale ! J'ai fais des erreurs et je regrette d'avoir été aussi stupide et je me voyais que j'étais un poids un lourd quand j'étais au collège. Alors quand on passe par l'adolescence c'est normal que tu es sur le chemin de l'inconscience car c'est la découverte du soi, tu te fais des premiers amis dans le réel et ensuite tu t'inscris dans le monde virtuel comme Skyblog et Twitter (X maintenant mais ici c'est team Twitter, t'inquiètes).

Comme j'allais hyper mal dans le monde réel, c'est à partir de Skyblog que j'ai commencé mes premiers pas dans le monde virtuel, se faire des amis virtuels entre Skyblogueurs. J'avais mes premiers amis virtuels sur Skyblog est vraiment c'était chouette. J'avais vraiment trouvé un endroit où personne me connaît et c'est pour ça que j'avais 2 Skyblogs sur 2 actrices Disney Channel. Donc j'ai commencé mes premiers pas en tant que blog fan c'est-à-dire à poster les actualités de la célébrité, ses projets filmographie (séries/films), etc... J'ai débuté dans ce domaine au collège où j'étais en dépression, j'étais une dépendante affective, anxieuse et timide. Puis je ne savais pas durant mes années au collège/primaire j'avais le syndrome de l'imposteur. J'avais tout le temps des doutes sur moi, j'étais quelqu'un de très perfectionniste qui croyais qu'elle n'avait aucune créativité et inutile dans ce monde réel. J'avais toujours peur de ne pas être à la hauteur. Surtout j'avais la peur d'être moi-même ! Je me comparais toujours aux autres car ils étaient meilleurs que moi, ils avaient des styles cool, alors que moi je rassemblais à une fille sans aucun charisme, un style vestimentaire pas très cool, des notes pas si parfaite et moi je visais toujours la perfection. La perfection m'a rendue dans une folie de jalousie mentalement mais moi je gardais ma salive car je sais si je disais une chose horrible je me sentirais coupable. Tu vois j'avais ce sentiment d'être un imposteur le fait que tu as peur de te découvrir toi-même et que tu vois toujours les autres réussir alors que toi non. Et en plus cette période à été tellement difficile : dépression, anxiété, stress, peur de se découvrir, se cacher derrière son ombre, avoir peur de sa propre image car tu te sens comme une mauvaise personne, quelqu'un de faux alors qu'en fait tu n'arrives à te découvrir et puis tu te regardes dans le miroir tu as peur de te regarder dans le reflet du miroir car tu te sens pas beau/belle car en fait tu as toujours été complexé par ton corps. Tu ne sais pas comment plaire aux gens, alors tu es obligé de mentir à toi-même pour t'ingérer dans un groupe d'amis, que les regards ne se posent que sur toi comme si tu étais la reine de France. Alors qu'en fait tu as seulement de savoir qui tu es. J'étais trop dans l'indifférence car je voulais être comme les autres avoir des trucs chouettes. Un jour en primaire c'était l'époque où il y avait les Diddl, les jeux vidéos de filles Nintendo, on parlait que de ça dans la cours de récréation en primaire : c'était les jeux Léa passion mode, vétérinaire, etc... Presque toutes les petites filles avaient ce jeu et moi j'ai dû mentir que j'avais ce jeu-là parce que je voulais que les gens s'intéressent à moi : j'étais vraiment dans ma dépendance affective era car j'avais d'être différente des autres et donc je voulais être indifférente car je n'arrivais jamais à m'aimer.

Tu vois j'ai grandis avec ma mère depuis ma naissance et mon père m'a abandonnée : ma mère et moi. Car il était incapable de s'occuper de moi. Mais ma mère elle a été gentille elle me l'a fait rencontrer pour la première fois quand j'avais aux alentours de 6-7/8 ans à Paris. Mais bon la rencontre n'était pas si parfaite que je n'avais pensée et puis il me considérait que je n'étais pas sa fille. Alors que maintenant il a fait sa nouvelle vie et il a des enfants. Moi je suis une fille unique, je n'ai jamais eu l'amour de mon père jamais. On dit que le premier amour d'une fille c'est le papa, ce papa protecteur qui t'aime pour ce que tu es, qui te félicite dans tous tes objectifs et tes rêves...

Moi malheureusement je n'ai jamais été le premier amour et/ou ni de crush pour quelqu'un et cette première blessure n'a jamais été cicatrisée car la plaie est toujours ouverte jusqu'à présent. J'ai perdue mon premier amour depuis ma naissance, j'ai vécue ma première rupture parentale (il n'y a pas que les ruptures amoureuses...) et cette première rupture m'a fait comprendre que je ne pourrais jamais plaire pour un garçon. J'ai peur de l'abandon car on m'a abandonné une fois car il a refusé mon amour et cela m'a renfermée sur moi-même. Alors que cet homme qui est censé être mon père ne m'a jamais félicité une seule fois, il ne m'a jamais soutenue, pour lui j'étais une ratée, une moins que rien qui ne méritait pas une relation parentale entre père-fille. Plus sérieusement parfois je me sentais un poids lourd pour tout le monde notamment au collège. J'avais cette phobie scolaire de retourner en cours car j'ai subi des moqueries, des bousculades. Ça me traiter de tous les noms dont je ne citerai pas mais ça a touché à ma sensibilité. J'ai perdue beaucoup de personnes dont je croyais qu'ils étaient "mes amis" car oui j'étais leur souffle-douleur et puis aussi "ses amies" là vont même là créer un faux profil : le fake boyfriend pour s'amuser et c'est à partir de là que je ne crois plus les sentiments de quelqu'un car je ne sais pas si c'est la vérité ou non.

On a croit beau connaître ses amis, alors que par derrière ils s'en foutent complètement de toi, tu étais juste un jouet pour eux. Je me détestais tellement, j'étais dans l'auto-destruction de moi-même. Eux ils pensaient me connaître alors qu'à cette époque je ne savais même pas qui je suis, pour eux j'étais non seulement un jouet, mais aussi un monstre, une manipulatrice, menteuse et j'en passe vraiment je me voyais une très mauvaise image de moi dans l'inconscience car j'avais peur d'être moi-même. Je me défendais jamais, je me laisser qu'on me marche dessus. J'ai eu même des pensées suicidaires, une fois j'ai rêvé que je ne me réveillais pas le lendemain que ma vie s'arrêter là et que les méchants ont gagnés. Mais je remercie Dieu, que je suis toujours vivante et que je n'ai fait aucun acte. La chanson qui m'a aidé à stopper mes pensées suicidaires c'est Gravity de EDEN. Je te laisse ce moment musical avec sa traduction française :

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Vraiment cette chanson m'a parlé et m'a aidé à enlever mes pensées sombres. Tu peux pas savoir combien ça fait mal de ne pas savoir qui tu es car depuis toujours tu écoutes les voix des autres que "tu es ceci, tu es cela" comme si ils te connaissaient par coeur alors que pas du tout. Déjà que toi tu n'arrives pas à savoir qui tu es et eux ils croient qu'ils savent tout de toi comme une biographie Wikipedia de A à Z. Pour moi le collège ça été vraiment la pire période de ma vie et t'imagine que j'ai dû faire mon Service Civique dans mon collège où j'étais mal dans ma peau mais j'étais obligé car c'était la seule mission qui me restait. Puis je voulais un petit salaire pour mettre des sous à cotés pour la rentrée scolaire 2024 (dont je te parlerai plus tard dans ce post 🤍). Mais aussi il y a une chanson qui m'a beaucoup parlé aussi et vraiment ça m'a rappelé du Comment j'avais peur d'être moi-même et qui j'étais réellement, cette chanson s'appelle Paralyzed de NF, je te mets la traduction juste ici :

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Après cette chanson tu comprends un mieux pourquoi il fallait pas qu'on se rencontre avant car en fait je ne savais pas qui j'étais réellement, j'avais peur d'être moi-même et je me sentais comme une mauvaise personne. Puis il arrive le lycée, le lycée j'ai passé 3 belles années je commençais à me reconstruire mais je ne savais pas encore qui je voulais être, j'avais encore peur d'être moi-même et je me blesser moi-même. J'ai fait beaucoup d'erreurs sur moi-même en sachant pas qui je suis car j'étais inconsciente et je m'excuse d'avoir été cette fille-là. L'ancienne Moi était destructrice et dépendante affective en se plongeant dans sa mélancolie faisant n'importe quoi car elle avait peur d'être elle-même. Même en t'écrivant j'écoute ma tristesse et puis ça se voit que j'étais inconsciente le fait de se perdre soi-même et ça été difficile psychologiquement.

Quand j'étais au lycée ma prof de français nous avait fait regarder le film Écrire pour exister et d'ailleurs je ne sais pas si il est encore dispo sur Netflix ou sur une autre plateforme. Ce film j'ai adorée et vraiment j'ai même versé une larme car j'avais l'impression qu'on me passer un message et que j'avais besoin de regarder ce genre de film pour se dire : "Sois fière d'être une fille de couleur, deviens l'auteure de ta propre histoire il n'y a que toi qui peut te découvrir qui tu es réellement". Mais quand j'avais peur de moi-même, je me regardais toujours dans le miroir si j'étais encore cette mauvaise personne qui était au collège. Puis j'ai eu mon bac pro en graphisme mais je n'ai pas eu le brevet de collège à cause de tout ce que j'ai traversée.

Côté sentimentale, comme je l'ai dit au début, je n'ai jamais été l'amour de quelqu'un, j'ai eu un petit flirt quand j'étais en fac d'anglais (LLCER Anglais) mais c'est tout rien de spécial et puis encore je ne savais pas si j'étais faite pour l'amour. Même si ce flirt n'a pas durée longtemps mais au moins j'ai appris comment flirter avec un garçon c'est déjà un pas mais je n'ai pas d'expériences vraiment. Je n'ai jamais été en couple depuis que je suis née, je n'ai jamais eu des vrais sentiments pour quelqu'un, je n'arrivais jamais à m'ouvrir car on m'a déjà fermé la porte de mon coeur pour une première fois. Le fait de n'avoir jamais été l'amour pour quelqu'un me fait comprendre peut-être que je me sentais pas prête pour aimer un garçon dans ma vie. Mon premier crush c'était au collège, j'étais en 4ème et lui en 3ème c'était plus qu'un crush, je rêvais que je tombais amoureuse de lui et que j'étais en couple avec lui alors qu'en fait j'étais mal dans ma peau et j'avais peur de ne pas être à la hauteur. Donc j'ai laissé cette personne sortir de ma tête, même si c'était difficile mais si je n'arrivais pas à m'aimer alors je ne pouvais l'aimer car je sais que je pouvais tout gâcher donc je n'ai jamais manifesté et puis cette personne n'est plus un coeur à prendre aujourd'hui vu que oui, je voulais savoir à ce qu'il était devenu et puis maintenant il est heureux avec une personne qui prendra soin de lui. Mais en vrai l'amour c'est difficile et toi et moi nous avons tous les 2 une vision de l'amour différente. L'amour c'est compliqué car si tu t'aimes pas toi-même, tu n'arriveras jamais aimer l'autre ou sinon c'est l'inverse si tu arrives déjà à t'aimer toi-même et que l'autre non il n'arrive pas à s'aimer lui-même mais grâce à ton amour il/elle arrivera à s'aimer soi-même ! C'est aléatoire comme une playlist Spotify l'amour et heureusement que nous ne sommes pas dans un film à croire que l'amour parfait existe aussi dans la réalité.

L'amour me fait peur, car j'ai peur de m'attacher à quelqu'un, je n'ai confiance en personne, j'ai peur de faire confiance à quelqu'un même si il est adorable et attachant avec moi. J'ai appris en fait de ne pas faire confiance à quelqu'un que ça soit dans l'amour ou dans l'amitié ! Sans connaître réellement la personne. Avant je m'attachais facilement aux gens, j'étais open bar, j'ouvrais mon coeur à tout le monde sans avoir si cette personne me veut du bien ou pas. Je me souviens lorsque c'était mon anniversaire à l'époque quand tu invitais tes amis tu faisais des cartes d'invitations d'anniversaire pour inviter les gens dont tu étais attaché.e. J'ai fait ça une fois et le jour de mon anniversaire personne n'est venue... Il y avait peut-être 3-5 personnes avec ma mère mais pour moi c'était un triste anniversaire mais je ne l'ai pas montrer que j'étais triste, je gardais toujours le sourire. Donc je commençais à comprendre que si par exemple il m'arrivait de quelque chose de grave personne n'allait être ma bouée de sauvetage. Personne n'allait tendre sa main pour m'aider. Je me noyais dans ma détresse jusqu'à un jour j'atteindrai la guérison.

J'apprenais jamais à être seule, jusqu'au collège où j'ai commencé ma dépression, mon anxiété et l'enfermement de soi-même... Depuis ce jour, je ne fête plus mes anniversaires, je le fête avec ma mère car elle veut me faire plaisir et puis je trouve ça adorable de sa part mais quand même je n'ai jamais eu un anniversaire marquant quand je passais un nouvel âge. Je n'ai jamais été heureuse avec moi-même mentalement. Car en retraçant mon parcours de ma naissance jusqu'à la fin du lycée je n'étais pas bien mais je ne racontais à personne que je n'allais pas bien car j'ai compris que les gens peuvent s'en foutre de moi.

💡 Donc un jour par exemple si un jour, je disparaît sur les réseaux sociaux, que je donne pas de nouvelles ou que je ne tourne pas de nouveaux épisodes de ma série sur Youtube : ça veut dire que je n'ai pas envie que tu vois que je suis pas bien, j'ai pas envie que tu te soucie de moi, car cela m'a appris que je mérite d'être seule et que je dois me débrouiller toute seule.

J'ai appris à me débrouiller toute seule sans attendre de personne, je pouvais compter que sur ma mère mais j'avais pas d'amis, je les perdue et avant je pleurais quand je perdais des personnes qui quittaient ma vie, car je me suis attachée bêtement à eux. J'ai une vieille meilleure amie à moi on se connaît depuis la maternelle et maintenant on ne se donne plus de nouvelles car on a pris des chemins différents donc c'est comme un happy ending puis c'était une personne très gentille et incroyable j'ai passé des souvenirs merveilleux à ses côtés et j'étais très contente d'avoir été sa meilleure amie d'enfance. Mais concernant les gens que j'ai rencontré au collège, je peux te dire que je regrette de les avoir rencontrer sur mon chemin, tellement ils m'ont détruit ma confiance en moi...

💡 Il faut que tu notes aussi que les réseaux sociaux me rend anxieuse et que pour moi être sur les réseaux c'est juste pour moi un outil de travail, mais ne t'attend pas trop que je sois active 24h/24 sur Tiktok (ex-Musical.ly pour les anciens) et Twitter/X pour moi ce sont espaces dont je souhaite éviter mais sur Tiktok je posterai également des mini-vlogs après chaque épisode sur Youtube et puis des petits conseils (mais ça tu verras juste après dans le post)

Maintenant que tu as vu au tout début de mon post ma santé mentale d'avant, passons à l'après...

L'APRES : COMMENT JE SUIS DEVENUE SIAMMY BABY ?

Je suis rentrée en fac de philo en 2019, après plusieurs réorientations sur Parcoursup (ex-APB : Admission Post-Bac pour les anciens). J'ai eu mon bac pro en graphisme en 2017 sans mention j'ai obtenue mon bac au second tour donc aux rattrapages. Alors la philosophie m'a changé la vie, j'ai appris énormément de choses, vraiment je peux te dire que cette licence m'a aidé psychologiquement et mon développement personnel. C'est là où je commençais à découvrir que j'avais une santé mentale en détresse et que je ne savais pas que je me faisais du mal à moi-même autant. La philosophie m'a fait grandir et m'a transformé en une nouvelle personne, j'avais des profs sympathiques parfois des profs qui rabaissent notamment je me rappelle très bien de mon premier rattrapage de L2. Un prof m'a vraiment cassé et je suis sortie en pleurant de la salle d'examen car c'était vraiment des choses où j'ai déjà entendu et que moi-même je me disais : que je n'allais jamais réussir dans quoique ce soit et que je n'ai pas d'avenir. En gros je resterai une moins que rien même si il n'a pas dit ça directement mais moi je l'avais deviner.

Alors j'ai pu valider ma première année de L1 Philo pendant le COVID, car j'avais 1 semestre validé et 1 semestre ajourné. Actuellement je suis toujours en L2 Philo et cette année ça été mon 3e année de L2 Philo 🥲. Je suis en deuxième année de philo depuis 2021 et ouais mon parcours scolaire c'est Wikipedia vraiment... Si tu veux il y a 1 an j'ai fait un burn-out car je n'arrivais plus donc je me suis pas présentée aux rattrapages de juin 2023 car je croyais que j'avais loupé mon année et je m'étais rendue compte en fin d'été 2023 que j'avais validé mon 2nd semestre et non le premier semestre... Je faisais des fiches de révisions, fin je révisais jour et nuit même pour les rattrapages et cet été j'ai bossé comme une chienne pour au final on m'a pas donné mon année de L2 encore une fois. Or, j'avais réviser, puis on m'avait passé les cours car avant mon service civique je travaillais dans un bar en tant qu'agent de nettoyage et plonge. Mais c'est vrai qu'il y avait cet ascenseur émotionnel qui monter et qui descends car je n'arrivais plus mais au moins j'ai pu valider ma première année donc je suis très satisfaite.

J'ai appris grâce à la philo de faire attention avec moi-même et que je dois prendre soin de ma santé mentale. Le cours que j'avais en programme de philo c'était sciences humaine et pendant ma première année de L2 avant mes 2 redoublements j'avais un cours sur la psychanalyse et vraiment ça m'a beaucoup aidé, je commençais à me comprendre et à découvrir qui j'étais avant et pourquoi je me sentais hyper mal dans ma peau et que j'avais peur de la différence mais surtout peur de moi-même.

En janvier 2023, j'ai pris une grande décision de partir à l'étranger pour un programme d'échange en tant qu'étudiante et vraiment détruite l'ancienne Moi de mon passé. J'ai décidé de partir au Canada c'est ma destination inconnue, un nouveau décor et se faire des nouveaux amis à l'inconnu. J'ai passé 24 belles années à Bordeaux en France, à apprendre, à lire, pleurer et rire. 24 saisons dans le même décor et il est temps de commencer ce nouveau roman de ma nouvelle vie à 25 ans dans un nouveau décor où je veux enfin me redécouvrir à nouveau pour devenir la meilleure version de moi-même. Certes je n'ai pas été parfaite, car je ne voulais pas montrer mes imperfections j'avais tellement peur d'être différente que je voulais rassembler à tout le monde alors j'avais juste peur d'être moi et ne pas savoir qui je suis réellement.

Maintenant, je crois que j'ai enfin trouvé l'image que je veux te donner et c'est grâce à The Weeknd et Zendaya ! Ce sont deux personnalités qui m'inspirent au quotidien. Tout d'abord, pourquoi j'ai choisi comme pseudonyme car je m'inspire totalement de mon artiste préférée : Abel "The Weeknd" Tesfaye. Son album Beauty Behind The Madness m'a sauvé la vie et m'a inspirée pour mon propre personnage SIAMMY BABY et tu verras dans ma série vlogs au Canada que je ferais des épisodes un peu cinematic car j'adore le cinéma et je suis une passionnée du cinéma. Je veux trouver ma lumière, être sur les réseaux sociaux c'est vraiment une anxiété pour moi, car j'ai l'impression de me perdre et de ne pas être moi-même j'ai encore des doutes sur moi-même, le fait de ne jamais réussir, de ne plus avancer et que je retombe en dépression. Je veux éviter de rendre plus grave ma santé mentale. Je suis devenue XO (la communauté de The Weeknd) le 28 août 2015 grâce à l'album Beauty Behind The Madness que j'écoute depuis mes 16 ans et ce chanteur compte énormément pour moi. Ma chanson préférée de The Weeknd est In The Night de l'album BBTM (Beauty Behind The Madness), cette chanson est devenue importante pour moi, elle me sauve la vie quand j'étais pas bien mentalement. La nuit quand je me baladais en ville à Bordeaux vu que ça me fait toujours peur de sortir le soir : je mets cette chanson et c'est comme si j'écoutais ma propre bande originale sur ma propre vie, que je tournais le film ma vie en ville en soirée et que là boom la chanson se lance. Beauty Behind The Madness est un peu mon slogan, la description de mon personnage qui a enfin des valeurs, des défauts et qu'elle accepte ses imperfections même d'un côté elle douce et fragile...

Je vais faire tout mon possible, de rendre mes épisodes sur Youtube plus bienveillant avec le sourire, de partager mon quotidien 24h/24, te raconter comment se passe au Canada et plus précisément à Toronto car c'est l'endroit où j'ai décidé de poser ma valise. Puis évidemment je te partagerai des conseils sur le Canada et la santé mentale ! Zendaya elle m'a donné l'envie de devenir une actrice je l'a suis depuis Shake It Up, déjà je voulais danser comme elle, alors qu'elle danse mieux que moi. Mais c'est quand j'ai découvert sa série HBO, Euphoria elle m'a vraiment donné l'envie de devenir une actrice plus tard, j'ai adoré son personnage de Rue et je suis super contente de l'a voir évoluer. Je l'admire énormément et c'est devenu un modèle pour moi. Depuis sa performance pour son rôle dans la série Euphoria, elle m'a ouvert les yeux et elle m'a fait comprendre que je peux devenir une actrice malgré ma timidité et mon anxiété et je ne dois pas laisser ma peur gâcher mes rêves et mes objectifs. Je te laisse cet article où sa parle de la santé mentale de Zendaya et notamment sa timidité maladive :

Le fait de commencer mes premiers pas sur Youtube et notamment j'ai choisis le Vlogging car tu es le personnage principal de ta propre vie et que tu choisis tes personnages secondaires avec qui tu souhaites partager tes aventures et expériences. Je veux devenir l'auteure et créatrice de ma propre histoire, et que maintenant j'ai envie de te montrer qui je suis vraiment devant une caméra et que je te montre ma vie canadienne. J'ai 25 ans, puis j'ai envie d'apprendre à me réouvrir, me réapprendre à m'aimer, me redécouvrir dans un nouveau décor, trouver mon âme d'enfant ainsi que ma lumière. Malgré ma timidité et mon anxiété je veux trouver ma lumière que je n'ai pas encore trouvé et commencer une carrière en tant que vlogueuse est un premier pas sur scène. Je veux juste gagner ton coeur, gagner les coeurs des gens inconnus pour les aider à se sentir mieux, je veux devenir ta future safe place préférée peu importe que je serais à Toronto, Bordeaux je serais toujours là pour t'écouter.

Avril 2024, je suis devenue secouriste en santé mentale chez PSSM France à Pessac, France. Être secouriste en santé mentale était vraiment mon premier objectif car je souhaite aider les gens qui ont besoin de parler, besoin de s'exprimer. Car l'être humain à des sentiments et il a un ascenseur émotionnel. Le fait que je sois secouriste en santé mentale m'aidera à montrer que il faut bien prendre soin de soi et ne pas se détruire soi-même car j'ai vécue ça dans l'inconscience et maintenant je regrette, la personne que j'étais avant je souhaite la détruire, je veux l'oublier celle dont elle faisait n'importe quoi que ça soit dans le monde réel ou virtuel. Elle se cachait derrière un écran mais elle avait juste peur de se découvrir et d'être elle-même.

L'ancienne Moi était un poids lourd à l'intérieur, c'était le brouillard je voyais dans le flou, en vrai le seul endroit où j'étais heureuse, c'est quand je n'avais pas rencontrer les réseaux sociaux, les applis de rencontres. Je n'avais pas de téléphone jusqu'au lycée et vraiment ma mère avait tellement bien fait de m'apprendre que les réseaux sociaux sont toxiques car on voit que du beau et non la réalité. On est tellement obsédés avec la technologie sur les réseaux sociaux que on s'oublie dans notre propre vie réel. J'ai l'impression de passer ma vie sur les réseaux, passer mon temps sur mon téléphone. Je me suis rendue compte quand j'avais un compte source fan sur Twitter il y a longtemps alors que je n'étais pas moi-même, je me déconnecter de ma vie réelle et que je passais plus du temps à publier l'actualité d'une célébrité qui ne connaît pas mon existence alors que je peux me trouver une activité, un loisir à l'extérieur non les réseaux sociaux et les applis de rencontres me tuent et m'empêchent d'être qui je suis ! Car on va plus écouter ce qu'ils disent les autres, notamment sur Twitter/X vraiment ce réseau détruit ma santé mentale, parfois je regrette énormément d'avoir été sur Twitter quand j'avais 12-16/18-20 ans par là et pour moi l'ancienne Moi était vraiment toxique, aigrie, problématique, dépendante affective, je me détestais énormément comme si le monde tourner autour de moi alors que j'avais juste peur d'être moi-même et de ne pas plaire aux gens. Même aujourd'hui les réseaux sociaux ça me détruit ma santé mentale et je me laisse trop dans ce danger mais si je veux avoir de la visibilité je dois être sur les réseaux pour partager mon travail !

Ne jamais se lancer dans les réseaux sociaux très jeune quand tu ne sais pas ce que sais le monde virtuel. Le monde virtuel n'est pas parfait aussi et il a des inconvénients aussi pour moi il est totalement égal au monde réel. En vrai depuis que j'ai rencontré virtuellement mes amis français XO sur Twitter (XO = La Communauté fans de The Weeknd) c'est là où je me suis sentie dans ma safe place virtuel et je commençais à guérir mentalement car leur présence me faisait tellement du bien et jusqu'à présent c'est une seconde famille pour moi aujourd'hui et c'est grâce au confinement. Comme j'ai dis au tout début j'étais une Skyblogueuse et mon moyen de communication c'était MSN quand je discutais avec mes anciens amis puis je pense c'est à partir du collège que j'ai créer un compte Facebook (mon ancien avait X amis alors que je connais pas du tout et maintenant je trouve ça mieux que mon premier Facebook à été pirater car même j'acceptais des inconnus, même des faux profils). Comment je regrette et je suis une humaine avant tout ! Je suis comme toi, j'ai fais des petits jobs, j'ai fait des erreurs dans le passé aussi avant que je commence dans le vlogging sur Youtube.

J'ai envie de m'adresser à l'ancienne moi, toutes les erreurs qu'elle a pu faire sachant qu'elle se blesser elle-même, elle était en manque d'affection, puis elle faisait n'importe quoi mentalement. Mais elle n'a jamais eu conscience de ce qu'elle faisait puis maintenant ce que tu vois dans ces écrits je suis une nouvelle version d'elle-même et j'ai décider qu'elle quitte se monde pour toujours et heureusement tu n'as jamais croisé son chemin. Car tu pourrais la détester même aujourd'hui mais heureusement elle n'existe plus mais son âme est toujours présente... Je suis une toute nouvelle personne, bienveillante, consciente et je vais te montrer à travers une caméra que cette nouvelle personne n'est plus celle qui se cacher derrière un compte fan sur Twitter et Skyblog. Tout ça c'est du passé on ne retourne plus en arrière. Maintenant on va tous les 2 écrire notre roman de vie dans un nouveau décor, des nouvelles personnes et des nouveaux aventures !

Même si cette introduction à été hyper longue, mais je voulais que tu vois l'avant et l'après je préfère te préparer avant les 2 premiers épisodes de Septembre. Évidemment je comprendrai si tu n'as pas confiance en moi après tout ce que tu viens de lire, car j'ai pas envie de recevoir ce genre de phrase : "Pourquoi cette meuf elle n'était pas connue avant ?" ou "Cette meuf je l'adore, je me demande pourquoi elle n'était pas connue avant ?" car vraiment si je recevais ce genre de commentaire ou de messages privé sur mon instagram je crois je ne serais pas bien et donc j'ai préférée de te parler de ma santé mentale de qui j'étais avant et maintenant que je commence à me trouver ma propre image, mon propre personnage de ma propre vie, il manque juste toi, même si tu as peur de l'avion je t'embarquerais avec moi à Toronto.

Puis je serais pas trop active sur Twitter cette application est trop toxique. J'ai l'intention de rejoindre Threads (le Twitter Instagram) je serais plus active sur Instagram que Tiktok et Twitter. Sur Tiktok je posterais uniquement des scènes bonus que tu n'as pas vu dans les épisodes du jour et des petits conseils en santé mentale et sur le Canada. Mais tout le reste de mon activité je serais sur Youtube pour publier des nouveaux épisodes de ma série SIAMMY BABY IN TORONTO et ceux qui n'ont pas Tiktok (et c'est mieux pour votre santé mentale :)) les scènes bonus seront aussi disponibles sur Youtube Shorts.

Nous sommes le 28 août 2024, le jour du 9e anniversaire de Beauty Behind The Madness de The Weeknd et je déclare ouvert le lancement de ma chaîne Youtube : Siammy Baby et évidemment je mettrais tous mes réseaux officiels en bas de description pour chaque vlog. Merci d'avoir pris du temps de lire tout ça et que j'espère que le premier vlog test : VLOG TOUR DU GUTS WORLD TOUR PARIS + INTRO DE BIENVENUE SUR MA CHAÎNE t'a plus et je suis très contente d'avoir fait mon Wikipedia sur moi-même de te raconter qui j'étais avant !

PS: oui la chaîne à été créée en février 2024 mais pour commencer ce début il fallait vraiment que ce premier pilote sors en même temps que Beauty Behind The Madness et tu verras que sur Twitter, Facebook et principalement Youtube que cette ère de The Weeknd m'emporte partout. Puis vu que la rentrée se rapproche un grand un pas il était temps de terminer les vacances d'été 2024 avec un p'tit vlog tour de concert et ma présentation ;)

Je publierai très souvent ici toutes mes activités et mes démarches pour le Canada. C'est devenue ma safe place où je peux écrire comme je veux.

Puis même si je dirais dans une future vidéo : n'écoute pas ce que tu vois sur les réseaux sociaux. Chaque expérience est unique on a tous des expériences différentes et si tu as envie de devenir : étudiant.e d'échange, au pair ou juste habiter et travailler à l'étranger ? Fais-le car personne ne pourra faire à ta place. J'ai décidé de me reconstruire dans le monde inconnu où personne ne me connaît. J'espère que Toronto me donnera son amour et me rendra heureuse je suis excitée pour cette nouvelle aventure et Bordeaux merci pour ces 24 belles années à tes côtés. Il est temps de partir vers le monde inconnu et j'espère que ce nouveau monde m'ouvra des portes. Merci la philosophie de m'avoir changé la vie.

Merci à toi maman car c'est grâce à toi que je vais prendre m'envole vers l'inconnu. Merci pour tout ce que tu as fait et de me soutenir sur ce projet même si c'est difficile car je suis ta seule fille unique et nous serons à des kilomètres... Mais malgré les kilomètres je serais toujours là pour toi.

Et toi, oui toi qui lit depuis le début de ce post, j'espère un jour d'être ta bonne étoile et d'avoir pu t'aider à trouver ta lumière. Je sais que ce n'est pas facile de se rencontrer soi-même, de tomber amoureux soi-même avant l'autre. C'est pas facile de s'accepter tout court car l'inconscience est le brouillard de nos pensées. Puis maintenant je fais attention à moi-même et qui je fais rentrer dans ma vie. Je prends des risques en allant sur les réseaux, mais maintenant si quelqu'un n'apprécie pas ma personne, mon travail, mes valeurs alors c'est pas grave. J'ai compris que je ne peux pas plaire à quelqu'un et j'encaisse. Mais si tu veux me soutenir dans mon travail : n'hésite vraiment pas à liker mes épisodes et mes vidéos sur mon guide de survie avec ma santé mentale.

En tout cas voilà ce que je voulais te dire avant qu'on commence l'aventure ensemble et puis tu vas voir que je ne suis plus celle qui j'étais avant et mes amis actuels peuvent te le dire

En tout cas prend soin de toi et j'espère que tout vas bien puis si tu ne vas pas bien il suffit de dire : "Dis Siammy..." et tu dis décris ton humeur du jour ici je ferais tout pour que tu sentes bien comme chez toi. Bienvenue dans ta nouvelle safe place et enchantée moi c'est Siammy Baby !

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